Kelvin Borges

Bem que esse piercing feminino entra-se na moda
seria genial ! Melhor invenção dos últimos tempos .

Tente contar as bolinhas mais escurinhas do quadro ...
consegui ?

Aprenda a fazer um japonês abrir os olhos !

Qual o seu diagnóstico

Tinha que ser mulher...
Temos que dar um desconto marido não avisou ela que este
carro não era o aquático

Tinha que ser mulher...

Oi pessoas após um tempo ai , estou de volta com novidades no blog , para parar de ser muita coisa escrita vou começar a colocar imagens e dizer minha opiniões , criticas tudo em base do humor .Vou começar a pegar no pé das mulheres , dizem que só pegamos no pé de quem gostamos né ,então vocês mulheres que me visitam vão ter que me aturar espero que não levem a mal pois apenas são grandes brincadeiras e não passa de um humor sarcástico .Bom espero que gostem se não aprovarem também tudo bem ! É isso pessoal até mais logo , logo postagem !

Tchau até mais galera !

Dias se passaram eu fiquei sem entrar e sem dar noticias . To pior que politico prometedor
e realmente andei mais sumido que o João Kleber.Bom então vou justificar com clareza o motivo no qual eu não entrei mais para fazer postagem , estava sem Internet , nossa fiquei tão mal esses dias , exemplo Kelvin sem internet é como Chitãozinho sem Xororo , Cesar menotti sem fabiano enfim bem isso .
Não tenho motivo , muito menos foco em ficar falando em apenas uma coisa só , então vou falando conforme der na telha , vou aqui citar uma coisa para aqueles vendedores ambulantes que acessam a Internet , muitas das vezes , o vendedor oferece mil opções de compra para o a pessoa , normalmente eles sempre falam a "eu tenho", "também tenho isso" , "isso também" ! Recomendo que todos levem uma coisa que ele não terá motivo para dizer que já tem Leva um livro de oração , bem provável que ele perguntara o por que do livro que conteúdo o livro oferece você vendedor diz , " è um livro de orações de agradecimento a Deus por não faltar nada do que eu ofereci .
Esse dias andei vendo um grupo de garota fazendo um debate , neste debate surgiu uma grande pergunta que para elas no momento não teve resposta " Por que os homens mentem tanto ? " ela realmente não sei como né , bom fiquei pensando nisso, simples fato do homem mentir tanto é pelo fato de elas perguntarem de mais , não comentei nada só estou expondo
minha resposta agora ,muitos vão pensar nossa que maneira dele de pensar .
Bom sou muito conhecido por ficar pensando em coisas sem sentido sem nexo , exemplo eu fico imaginando como o capitão Guancho limpa o seu nariz , imaginando o saci dando uma voadora , Brasil ser o país mais desenvolvido , sãopaulino ficando com uma menina , corinthiano com diploma de faculdade de letras enfim , não é brincadeira eu penso nisso .
Outra coisa que poucos sabem de mim , exemplo eu me considero um grande amigo , estou ao lado dos meu amigos nos momentos bons e ruins , exemplo esses dias tinha um amigo meu pronto para pular um predio de 70 andares por desgosto a vida mais eu tava lá com ele , como sempre apoiando," PULA VAAI, PULAA !! "
Vou fala de uma coisa que acho ninguém imaginava , Silvio Santo fazendo empréstimo quem me dera ,se eu fosse o Silvio tentaria entrar na Fazenda ou no BBB , Alias dois programas bem iguais . Em todo lugar que você olha da só bicho , lembrando que no ultimo BBB o que não faltou foi Bambi , o Silvio jogou banco imobiliário (Pan Americano )junto com Eike Batista, Jorge Paulo Lemann e Joseph Safra perdeu o jogo ficou devendo ao banco e também hipotecou o Baú da felicidade , menos a construtora jequiti que sua mulher não deixou, o que restou a Silvio foi jogar UNO . Brincadeiras a parte sou grande fã do Silvio Santos e espero que tudo de certo a ele ,alias quero continuar assistindo novelas mexicanas quantas vezes elas foram minha inspirações .
Finalizando por aqui , agradecimento meu aqueles que acompanham meu blog e me seguem .
Obrigado galera ! Tamo junto

Bom estarei iniciando o dia de hoje sem aquelas
frescurinhas de que estou um bom tempo sem entrar e
tal, apenas irei dizer uma coisa pelo qual motivo de
eu não ter entrado esse dias e postado algo novo , vou
ser bem sincero não estava animado pra postar merda nem
uma , e outra que eu estava trabalhando . É isso mesmo que
você is leram eu KELVIN BORGES estou trabalhando , até Deus
dúvida mais é verdade , estou como gramero , conhecido como
quem planta grama , bom nesse pouco tempo de trabalho aprendi
coisas uma coisa , muita das vezes quem olha acha fácil plantar
grama , se é tão fácil assim por que o individuo que compra ele
mesmo não planta , outra coisa que aprendi após o final de um serviço
completo de um "gramero" nunca o insulte por alguns palavrões , você pode
chama lo de filha da P... lazarento , mais nunca, preste bem atenção, nunca chame um
"gramero" de desgramado , você ta pedindo pra apanhar .
Bom partes a caso quando você começa a trabalhar você que ainda é adolescente vai se
sentir mais velho e responsável , vai querer querer namorar , sair ter carro , coisas
proibidas para nossa idade ! É uma das vontades que me bateu foi essa de namorar, mais tenho que intender que
no mundo em que vivo as meninas só pensa no seu nariz alias índice de plásticas aumentaram
muito principalmente no nariz , então voltando ao assunto a menina não da a mi nina pra mim,
antes tinhas uma caridosas que ficava com agente , hoje em dia as coisas mudaram ficaram mais
egoístas , meninas hoje em dia beija 30 , 60 na noite pessoas que ela nunca viu , agora comigo
posso conhece-la a anos que o máximo que consigo e segurar a bolsa dela enquanto ela fica com
um cara na minha frente . Bom essa é a vida né , quem nasce pra se dar bem , se da bem ! quem nasce
pra se ferrar toma no cú , dai ipótese de ter uma namorada as vezes se vão por que a chance são poucas ,
tenha a ipótese de ter um carro , mais carro mal alcança o pedal , ter um carro ipótese jogada fora , também outra ipótese
que sobrou trabalhar e trabalhar , deixar outra coisa pra mais tarde , sei lá daqui umas duas horas .
Lá onde trabalho ouvi todo tipos de chingos que alguém possa imaginar , chega um momento em que o chingos começam a
ser inventado , Caiponga , Lazaro, Cacildino , pense em uma palavra estranha .... pensou ? então isso nós também já falamos
como chingos . Usamos muito os chingos por que o que agente se machuca não é brincadeira , parece que tem laminas
em baixo da grama , que a cada grama plantada , você ta mais cicatrizado do que masoquista com chicote e gilete em mão ,
é engraçado quando a pessoas vêem que você está cansado chegam em você e diz , está cansado ? da um vontade de mandar ela
pra um lugar onde muitas das vezes já mandaram ela ir , mais por teimosia ela não compareceu , pior de tudo é o sol , fica horas
e horas de baixo de um sol escaldante , me sinto um frango numa grelha .
Uma vez fui trabalhar em um lugar onde não tinha agua a dona da casa dava chá para gente , não tinha agua por que a incanação
não havia cido instalada em fim , passei a tarde toda tomando um café , cheguei em casa mais morto que o pai do zé do cachão ,
minha cabeça explodia de dor , minha mãe me levou ao medico chegou lá ele me receitou uma chicara de chá . Bom essa parte final
foi brincadeira não ocorreu , por que se tive-se ocorrido final seria trágico pra esse médico , enfim , ando sem tema pra postagens
quando , não tenho tema , invento qualquer bosta como essa , então se isso saiu uma bosta é por que estou sem ideia é já disse quem
tiver ideia coloque como comentário .
Obrigado
Fui

Texto Sem Noção

Tudo Se Inicia Numa Noite De Sol, O Sol Brilhava Em Treva Numa Escuridão Linda .
Um Homem Vestido Sem Roupas , A Beira De Um Rio Seco Sentado Em Pé , Numa Pedra
De madeira Pensando Na Sua Doença ( Amnésia ).

Naquele Momento , Logo Depois ! um mudo fala pra um surdo que está muito grilado
pois o cego não parava de olhar pra ele , enquanto o surdo ouvia o mundo falando
do outro lado da rua ocorria uma cena de um aleijado correndo atrás de um carro parado.

Bem perto dali , porem bem longe , um velhinho jovem , baixo , moreno , careca estava penteando
seus cabelos loiros para ir ao parque de diversão , mais mal sabia ele que não iria andar em alguns
brinquedo por ter baixa estatura , por ser uma pessoa baixa .

De noite , durante o sono , eu senti uma vontade louca de comer um prato vazio , também vi peixes
voando , tartarugas pulando de galho em galho , enquanto bois nadavam em rios seco .

Enquanto pessoas se suicidavam para viver , veio um sujeito comento comendo guardanapo e limpando
a boca com um bife ,comia muita água acompanhada de um copo de arroz com feijão a forno .
assim um poesia ele começou a dizer , porem calado ...
_"Mais vale um morto vivo , que um vivo morto " !


Quando Acordei com o despertador latindo , deitado no relógio ,me preparei pra mais um dia de descanso,
porem com muito trabalho .

Esse é o inicio de um fim de uma história de um texto sem noção , que no fundo de toda história tem uma
noção !


Autor : Eu
Leitor : Você ♥

Oi Galera estou de volta , hoje não irei fazer comparações
ou classes de devidas pessoas em certos momentos, hoje vou
fala de coisas que sinto falta do que gosto e o que me irrita .
Bom para que vocês me conheça melhor... eu as vezes acho que nasci no
ano errado , não gosto das bandinhas actuais , daqueles estilo novos de chamar
atenção e etc... Sinto falta de como era antes, homens ficavam com varias mulheres ao mesmo
tempo sem nem um problema ,e depois com o passar do tempo aconteceu uma coisa
de que a mulheres tem o mesmo direito que os homens , tudo graças a lei Maria Da Penha
a mulher acha que tudo que o homem faz , ela também pode fazer , agora imagina homem que
ficava com um monte de mulher , a mulher queria fica com um monte de homem e deu no que deu a putaria que todos presenciam por ai , uma menina fica com 20,30,meninos na noite .Até ai
da pra considerar mais o que é de mata mesmo , são as bandinhas actuais quem nem mesmo tem
ideias para inventar nome da banda , copiam tudo , normalmente eles colocam nomes de
vídeo-game e tudo que envolve isso ,exemplo , Restart , Nitendo , Delete sei lá diabos a quatro
é tudo uma merda pelo menos antigamente tinham criatividade ,as bandas se chamavam Legião Urbana , Raul Seixas , Capital Inicial nome bem dotados , pensem bem se as bandinhas actuais não tem criatividade pra inventar nem o nome da banda pare pra pensar nas musicas deles , sempre digo, ninguém hoje em dia fica sem ganhar dinheiro , não ganha quem não quer , muito fácil suba em um palanque (Palco) grita , é rebolation, créu , você vira o rei da cocada e ganha dinheiro que nem água .
Como que uma pessoa considerada homem por muitos , ter uma voz de mulher ter apenas 15 pra 16 anos Sei Lá não importa encantar mulheres de 30,35 anos , na boa isso é uma DECADÊNCIA , como que alguém com voz de mulher , cabelo de mulher consegue chamar tanta atenção de mulheres assim , bom como dizia minha avó , estamos no fim do mundo, mais pior não é isso
não faz nem 2 anos de sucesso e saem dizendo que ele já é o novo rei do POP , na boa michael Jackson queria estar vivo aliais ele amava as crianças ainda mais alguém tentando tomar o trono dele ,Justin Bieber não é e não será rei do POP , se consideram o Justin Bieber rei do Pop é que eles não viram meu vizinho mudo cantando .
Antigamente quando os cabelos eram ruim usavam chapéu de palha , hoje em dia cabelo é ruim fazem chapinha e joga o cabelo nos olhos , nossa até desanima comentar isso , mais vamo lá , cabelos nos olhos franjinha isso há um tempo atrás eram para mulheres
usar calça apertada com uma cor muito chamativa , bom pelo menos uma profissão eles tem garantido , ficar como cone de pista , aquilo a mais de 100 metrôs de distância se nota, bom se essa minha ideia de colocar essas pessoas com a calça chamativa como cone de pista der certo ,espero que pelo menos o índice de enbriagamento nas pistas aumentem .
Uma mudança de antigamente pra cá que foi interessante foi , que os vestidos da mulheres foram encurtando mais , antigamente as mulheres jogavam o lencinho no chão para o cavalheiro pegar , hoje em dia elas jogam o lencinho no chão o "cavalheiro" ,
pega o lenço limpa o nariz , e ainda por cima agradece a dama,nada é como antes , antes acordávamos com barulho dos passáros, dormia escutava o barulho da grama crescendo escutava os grilos fazendo sexo , hoje em dia você acorda com barulho de tiro ,
acorda com um avião pousando no seu telhado,e o barulho de sexo ?são seus vizinhos mesmo ... ou mesmo seu filho punheterinho assistindo porno no quarto dele .
É esse minhas opiniões e gosto em relação a algumas coisas ,acho que isso ajudou a você entender como é um pouco de Kelvin Borges, a vou citar outra coisa aqui que acho super interessante que em épocas de viagens me irrita , antigamente agente viajava não havia tanto engarrafamento como hoje em dia , não adiantou nada aumentar o numero de pessoas que optam ir de avião aliais , antes mesmo do avião sair já sempre tem um atraso é que nem mulher se arrumando pra sair , sempre atrasa .Sempre tem aquelas coisas idiotas que acontece no meio da viagem de avião "senhores passageiro aqui quem fala é o comandante ", qualé da a notícia logo, as pessoas já sabem quem está falando é o comandante , alias mais as vezes é bom
ouvir ele dizendo "Aqui é o comandante" , por que imagina ele dizendo aqui é o terrorista " Aqui é o terrorista permaneçam sentados estou levando vocês ao paraíso , sempre tem uma dessas pra acontecer ...
Agora de carro tem o problema de transito , fica horas e horas naquele barulho infernal de buzinas sem ter o que fazer ,
pior é quando acontece de que a outra faixa os carros estarem andando mais que a sua , depois você passa pra outra faixa e começa demorar mais que a outra que você estava ou seja só se ferra .
Isso foi um pouco da minha opinião em relação a algumas coisas citadas ao texto acima , espero que tenham entendido se não
entenderam leia de novo , se não intender peça ajuda aos universitarios se não intender após a ajuda espere outra postagem
espero que gostem, até a próxima postagem...
Tchau beijos
quem tiver ideias, sugestões ou criticas coloque como comentário

Hoje irei fala sobre o novo Dicionario tambem conhecido como "Diciotario", bom andei olhando esses dias o dicionario aurélio e vi lá umas palavras dificeis com o significado nada a ver com a escrita nem mesmo tinha sentido , dicionario é para tirar a duvida das palavras , bom lendo as palavras que eu tinha dificuldade o dicionario apenas complicou ainda mais meu entendimentoem relação as minhas duvidas em certas palavras . Bom de tanto não entender descobri que apenas observando bem as palavras não precisa procurar ela no dicionario ela a palavras mostra o significado.Confira os exemplos de algumas palavras que só pela escrita entende o significado e não precisa perder tempo procurando naquelas inumeras paginas do aurélio.Dicionario Aurelio è Mó Preconceituoso com os que tem dificuldades em ler , quem vai tenta tirar uma duvida acaba saindo com varias , quando vai esplicar uma palvras , na esplicação acaba expondo outra palavras dificeis e criando mais duvidas , já o diciotario é muito melhor , é bem claro e objetivo !
Diciotario é tão bom que é recomendavel á analfabetos , você encontra esse dicionario em camelos , nas esquinas e tambem não piores lojas das cidades ...


A
ABREVIATURA - Ato de se abrir um carro de polícia.
ADVERSÁRIO - Dia de nascimento do fanho.
AÇUCAREIRO - Revendedor de açúcar que vende acima do preço normal
ALOPATIA - Dar um telefonema para a tia.
AMADOR - O mesmo que masoquista.


B
BACANAL - Reunião de bacanas.
BARBICHA - Boteco para gays.


C
CAATINGA - Cheiro ruim.
CÁLICE - Ordem para ficar calado.
CAMINHÃO - Estrada muito grande.
CANGURU - Líder espiritual de cachorros.
CATÁLOGO - Ato de se apanhar coisas rapidamente.
COMBUSTÃO - Mulher com peito grande.
COMPULSÃO - Qualquer animal com pulso grande.


D
DEPRESSÃO - Espécie de panela angustiante.
DESTILADO - Aquilo que não está do lado de lá.
DETERGENTE - Ato de prender indivíduos suspeitos.
DETERMINA - Prender uma garota.


E
ESFERA - Animal feroz amansado.
EVENTO - Constatação de que realmente é vento,não furacão, tornado...
EXÓTICO - Algo que deixou de ser ótico, passou a ser olfativo ou auditivo.


F
FORNECEDOR - Empresário dedicado ao ramo de agradar os masoquistas.


G
GENITÁLIA - Órgão reprodutor dos italianos.


H
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas.


J
JURISPRUDENTE - Diz-se do grupo de jurados que declara inocente o filho do bicheiro que,
em legítima defesa da honra e apenas levemente embriagado, bombardeou o asilo de velhinhos cegos, "VILA DOS VELHINHOS"


K
KARMA - Expressão mineira para evitar o pânico.


L
LEILÃO - A Leila com mais de 2 metros de altura.
LOCADORA - Uma mulher louca de nome Dora.


M
MOSCATEL - Quando uma mosca está no telefone
MACARRONADA- Quando o prato de macarrão já está vazio.

N
NOVAMENTE - Diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar.


O
OBSCURO - "OB" na cor preta.

P
PETULÂNCIA - Mulher com peito grande e folgada.
PSICOPATA - Veterinário especialista em doenças mentais de patas

Q
QUARTZO - Partze ou aposentzo de um apartamentzo.


R
RAZÃO - Lago muito extenso porém pouco profundo.
RODAPÉ - Aquele que tinha carro mas agora roda a pé.


S
SAARA - Mulher de um gago Judeu chamado JAACÓ.
SIMPATIA - Concordando com a irmã da mãe.
SOSSEGA - Mulher desprovida de visão.


T
TALENTO - Característica de alguma coisa devagar.
TÍPICA - O que o mosquito nos faz.
TRIGAL - Cantora baiana elevada ao cubo.


U
UNÇÃO - Erro de concordância muito frequente. O correto seria UM É.

VATAPÁ - Ordem dada por prefeito de cidade esburacada.
VIDENTE - Dentista falando sobre seu trabalho.
VIÚVA - Ato de ver uva.
VOLÁTIL - Sobrinho avisando onde vai.


ZUNZUNZUM - Na Fórmula 1, momento em que o espectador percebe que os três
líderes da prova acabaram de passar à sua frente.
ZOOLÓGICO - Reunião de animais racionais.



Após um pouco da aula do kelvin tudo ficou mais facil né, você que
já procurou uma palavra dificil no aurelio e teve dificuldade procure
nos dicionarios kelvin , muito mais facil alén de ter um nome mais
sofisticado né, bom é isso espero que tenha gostado, talvez numa outra postagen
posso colocar novas palavras e mostrar o significado , enfim como eu já sei o
aurelio vem dando duvidas não soluções , então com o meu dicionario vai facilitar né
è isso agradeço sua visita volte sempre ...
Parceria: Danilo Ribas...

Bom hoje irei falar sobre maneiras de cada porte de mulher se lida
com tal situações , dado a baixo, e como cada uma reagiria em devidos
momentos cada uma está classificada " Mulheres Finas, Comuns, Vulgares
e Depravadas. Conferem A Baixo Reação De Cada Uma ...

APÓS TER USADO UMA LINGERIE APERTADA
Mulher Fina: (nada diz)
Mulher Comum: Essa calcinha me incomoda.
Mulher Vulgar: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER Depravada Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cu.

APÓS UM JANTAR
Mulher Fina: O jantar estava divino, parabéns.
Mulher Comum: Estou satisfeita.
Mulher Vulgar: To cheia.
MULHER Depravada: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO
Mulher Fina: Está ótima essa linguiça.
Mulher Comum: Muito boa essa linguiça.
Mulher Vulgar: Noooosa que linguiça grande..
MULHER Depravada: To comendo a linguiça do (churrasqueiro) (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
Mulher Fina: Posso experimentar?
Mulher Comum: Me dê um pedaço?
Mulher Vulgar: Posso dar uma chupada?
MULHER Depravada: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
Mulher Fina: Nada faz (aguarda a 2ª cantada)
Mulher Comum: Sorri. (com os olhos)
Mulher Vulgar: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER Depravada: Vamos?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
Mulher Fina: Aberta a relacionamentos.
Mulher Comum: Solteira. Descompromissada.
Mulher Vulgar: Tico tico no fubá.
MULHER Depravada: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
Mulher Fina: de acordo com o evento.
Mulher Comum: sempre da mesma forma, jeans, camiseta e tênis em todos os eventos.
Mulher Vulgar: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER Depravada: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.
BEBIDAS
Mulher Fina: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
Mulher Comum: batidas.
Mulher Vulgar: cerveja.
MULHER Depravada: cachaça, conhaque, cerveja, vodka, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
Mulher Fina: Você viu o Pedro?
Mulher Comum: Cadê o Pedro?
Mulher Vulgar: Pedroooooooooooo!
MULHER Depravada: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
Mulher Fina: Com licença, vou retocar a maquiagem.
Mulher Comum: Vou ao banheiro .
Mulher Vulgar: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER Depravada: Vou fazer um download, soltar um barro. (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
Mulher Fina: Muito simpático!
Mulher Comum: Que homem liiiindo!
Mulher Vulgar: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER Depravada: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
Mulher Fina: Xadrez e Boliche
Mulher Comum: Baralho
Mulher Vulgar: Bilhar no boteco.
MULHER Depravada: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
Mulher Fina: entra normal com joelhos colados.
Mulher Comum: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
Mulher Vulgar: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER Depravada: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
Mulher Fina: (ignora)
Mulher Comum: Tem gente que não tem noção.
Mulher Vulgar: Vai te catar o meu! Não se enxerga não?
MULHER Depravada: Vai tomar no cu, viado, corno…

QUANDO PARCEIRO ESTÁ EM UM DIA DE SORTE
Mulher Fina:você é o melhor
Mulher Comum: você é bom mesmo em ...
Mulher Vulgar: puta que cagada sua...
Mulher Depravada :tira o dedo do cu vai ...

É isso , foi dito a cima como cada uma delas reagem , hoje em dia você encontra muitas mulheres vulgares e depravadas, pode ser sua professora , sua amiga , sua irmã ou você mesma, por exemplo Paris Hilton é uma mulher considerada depravada por tratar e ser grossa com a imprensa , bom pra você ver como até mesmo as fofinhas lindinhas estão ... bom é isso
tchau beijos fui
Parceria "Testosterona"...

Primeiramente passando aqui pra diser que ultimamente andei ocupado
e não deu pra mim postar algo , mais hoje tive 40 minutos para bolar algo
e ainda com a idéia de um amigo "Èrick" !Sobre homens e mulheres foi o
que eu consiguui em 40 minutos foi isso confira logo abaixo ...

Bom hoje vou falar de mulher e de homens ,e a rivalidade que há entre ambos
sexos , irei comentar sobre coisas que as pessoas andam falando tanto sobre os homens
quanto as mulheres logico que pra mim importa mais mesmo é mulher mais este
blog , é para ambos sexos então tenho que diser tudo o que sei e que penso e que acho
em fim , blog é meu posto o que eu quiser ...

Vou diser então desde o inicio como cada um tinha sua maneira diferente :
Segundo histórias vividas antigamente era assim :
O homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA
A mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES
O Homem descobriu as Cores e inventou a PINTURA
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou A MAQUIAGEM
O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou A FOFOCA
O Homem descobriu o JOGO e inventou os JOGOS
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA
O Homem descobriu A AGRICULTURA e inventou A COMIDA
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou A DIETA
O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR
A Mulher descobriu A AMo e inventou o CASAMENTO
O Homem descobriu A Mulher e inventou o SEXO
A Mulher descobriu o SEXO e inventou A DOR DE CABEÇA
O Homem descobriu O COMERCIo e inventou o DINHEIRO
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai ... FUDEU TUDO !!!!!
Tudo se iniciou mais ou menos assim , mulheres jogam na cara dos homens que eles só
sabem beber , Assitir futebol e pensar em sexo , homens jogam na cara da mulheres
que elas só pensam em shopping , em dinheiro , maquiagen e etc...
Mais é meio dificil entender a mulheres , uma vez vi uma mulher reclamando do marido
por que ele era muito serio , tava disendo que ele era ranzinza , outro dia o cara tava
mó legal , rindo brincando , e a mulher dele olhou pra ele chamou ele de palhaço e disse
pra ele se ele não teve infancia , bom na verdade esse cara tava ferado ele tem que ser
meio termo se é que ela irá se contentar com isso .Bom tambem tem o lado da mulher que
se prepara toda para ter uma resposta do marido ele mal se quer nota o vestido novo , ela tenta
dar uma pista mor , não ta "notando algo diferente em mim ?" "Ei mulher pare de gastar o dinheiro com o cabelo , aliais neim parece que teve resultado" .Varios acontecidos que aborrecem os ambos ladodos sexos ,mais ao fim de tudo isso acaba e sexo , afim do sexo da o exame constatando que você tem um filhoapós um filho se tem que casar , casar é como se você estive-se preso , mais sem fiança sem alvará e com varios(as) testemunhas ao lado .
Tempo vai passa a mulher chega em veim disendo , faz tanto tempo de casado , muitos homens pensam assim que nesse tempo de casado preferia ter pegado em prizão ,sempre vem com aquelas idéias , vamos faser uma festa vamo matar um porco , uma galinha pra comemorar nosso aniversário de casamento , bom elas falam isso como se os bixinhos tive-sem culpa, afinal a mulher é muito feliz com o homem principalmente quando ele morre e dexa os
pertenses , homem em duas ocasião se ferra tipo, se o homem termina com a mulher tem que pagar pensão e se não terminar perde o cartão de credito , em fim atualmente o homem está ferrado ."Mulher é bicho do cão , faz xixi sem por a mão derruba qualquer peão e faz qualquer homem sentir tesão " "Homem que é , Homem , na horade casar eles somem , e na hora do sexo eles aparecem e comem " !! Essa foi frases rimadas dos dois lados , disendo um pouco a realidade do mundo a fora. Pra finalisar o homem nessecitam bastante das mulheres assim como as mulheres nessecitam dos homens , isso acaba deixando ematomas , sintomas e etc...
muitos iram se perguntar "como assim homem semmlher vice-versa pode causar ematomas e sintomas " primeira parte sofrida do homem será a mão , e pior de tudo quando ele injoar da mão , não terá outras opções a não ser que ele teja um grande "amigo", ou até mesmo tentar com a esquerdinha pra ver se tem diferença, mulher sem homem é o fim , acabo o shoppings , acabou os presentes, acabou o cartão de credito , acabou a vida delas . Então quando estiver a ponto de acabar um relacionamente pense bem , não deixe ele crucificando e calejando suas próprias mãos , e você não acabe com a vida delas , não deixe que elas percam o shoppings , ao seu cartão de credito , que você terá uma grande recompença , e suas mão iram te agradecer .
Bom è isso que veio em mente é isso que vou postar se não gostar vai se catar , brincadera , comecei a rimar e me impolguei . Até A Proxima ...

Hoje irei falar sobre "Zuação" um termo tambem conhecido com "caçoar" , muita da vezes você é zaudo e não tem o que diser , sabe que o que tem em mente não irá atingilo e ficara chato pra você então estou vindo aqui com maneiras divertida , mostrar algumas maneiras para você zuar aquele que sempre te zoa, e você não tem o que diser, após ler está postagens pelo menos uma bem boa você terá para o engraçadinho que te zoa todas a vezes então ai está ....

1-A sua mãe é tão gorda que as pessoas fazem cooper em volta dela, para fazer exercícios!

2-A sua Tia é tão gorda que quando ela foi ao cinema, sentou perto de todo mundo!

3-A sua mãe é tão gorda que quando ela estava flutuando pelo oceano, alguns portugueses gritaram: "TERRA À VISTAAAAAAAA"

4-A sua Prima é tão gorda que quando ela deitou na praia, as pessoas correram pra volta dela gritando: "FREEEE WILLYYYYYYYY"

5-A sua mãe é tão gorda que quando ela vai em um restaurante, olha para o menu e diz: "Isso aqui de entrada está bom"

6-A sua mãe é tão gorda que quando ela veste uma capa amarela, as pessoas gritam: "TÁXIIIIIIIIIIIIIIII"

7-A sua mãe é tão gorda que ela teve que ir ao Oceno para ser batizada!

8-A sua Tia é tão gorda que ela tem que usar uma rolo de pintura como baton!

9-A sua mãe é tão gorda que ela tem que tirar as calças para alcançar os bolsos!

10-A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, ela traz a ponte junto!

11-A sua mãe é tão gorda que quando ela pega taxi ela não paga o preço normal ela paga carreto

12-A sua Tia é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "Um por vez, por favor"

13-A sua mãe é tão gorda que quando ela sobe numa balança, o mostrador diz "To be continued"

14-A sua mãe é tão gorda que o pescoço dela parece dois cachorros-quente!

15-A sua Tia é tão gorda que ela tem o seu próprio código de área!

16-A sua mãe é tão gorda que Deus não pôde colocar luz na Terra até ela se mexer!

17-A sua mãe é tão gorda que a NASA teve que lançar um satélite em volta dela!

18-A sua mãe é tão gorda que nem o Bill Gates pode pagar a ela uma lipoaspiração!

19-A sua mãe é tão gorda que eu tive que pegar um trem e dois ônibus só para chegar no lado bom dela!

20-A sua Prima é tão gorda que quando ela vai num parque de diversões, as pessoas tentam andar nela!

21-A sua mãe é tão gorda que ela foi confundida com a bola de boliche de Deus!

22-A sua mãe é tão gorda que ela rolou por quatro moedas de 25 centavos e fez um real!

23-A sua Prima é tão gorda que quando ela deita na praia, ninguém mais pega sol!

4-A sua mãe é tão gorda que quando ela pula no Bungee Jump, vai direto para o inferno!

25-A sua Tia é tão gorda que quando ela pula no ar, ela fica entalada!

26-A sua mãe é tão gorda que as fotos de formatura dela teve que ser panorâmica!

27-A sua mãe é tão gorda que está nos dois lados da família!

28-A sua Tia é tão gorda que quando ela caiu fez o Grand Canyon!

29-A sua mãe é tão gorda que ela tem que usar um video-cassette como pager!

30-A sua Prima é tão gorda que ela tem que comprar duas passagens aéreas!

31-A sua mãe é tão gorda que quando ela caiu, se cansou e caiu no sono tentando se levantar de novo!

32-A sua mãe é tão gorda que quando eu tentei dar a volta nela, acabou a gasolina!

33-A sua mãe é tão gorda que os animais no Zôo alimentam ela!

34-A sua Prima é tão gorda que ela foi batizada numa marina!

35-A sua mãe é tão gorda que ela fica em dois fusos horários!

36-A sua mãe é tão gorda que não consegue amarrar seus próprios sapatos!

37-A sua Prima é tão gorda que quando ela deitou na praia, os carinhas do green peace tentaram empurrar ela de volta pro mar!

38-A sua mãe é tão gorda que as únicas fotos que você tem dela foram tiradas por um satélite!

39-A sua mãe é tão gorda que ela sentou num dollar e tirou uma meleca do nariz do George Washington!

40-A sua mãe é tão gorda que ela poderia ter aparecido no E.T., mas quando ela cruzou a lua numa bicicleta, aquela bruxa causou um eclipse!

41-A Sua Irmã è Tão Feia Que Faz Cebolas Chorarem

42-A sua mãe é tão gorda que ela tem que passar as suas roupas numa auto-estrada!

43-A sua Tia é tão gorda que eles amarraram uma corda nos ombros dela e a arrastaram num túnel, para limpá-lo!

44-A sua mãe é tão gorda que quando ela foi atropelada por um ônibus, ela falou: "Quem atirou essa pedra?"

45-A sua mãe é tão gorda que o departamento de meteorologia teve que nomear os seus peidos!

46-A sua Prima é tão burra que quando viu a placa NC-17 (não permitido abaixo de 17), ela foi em casa e arrumou 16 amigos!

47-A sua mãe é tão burra que quando ela ficou trancada numa quitanda, ela morreu de fome!

48-A sua Tia é tão burra que ela tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!

49-A sua mãe é tão burra que ela foi atropelada por um carro estacionado!

50-A sua mãe é tão burra que ela pode se enroscar em um telefone sem fio!

51-A sua Tia é tão burra que ela vendeu o carro para conseguir dinheiro pra gasolina!

52-A sua mãe é tão burra que ela comprou uma lanterna à energia solar!

53-A sua mãe é tão burra que ela perguntou: "Qual é o número do 911?"

54-A sua Tia é tão burra que ela levou uma régua para a cama para medir o quanto ela dormiu!

55-A sua mãe é tão burra que quando ela leu uma nota no seu trabalho, dizendo para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela escreveu "O.K."

56-A sua mãe é tão burra que ela roubou uma amostra grátis!

57-A sua Prima é tão burra que colou a prova de uma carteira

58-A sua mãe é tão burra que quando perguntaram "sexo?" numa ficha, ela marcou "H, e talvez amanhã também"

59-A sua mãe é tão burra que quando você fica perto dela, você escuta o som do oceano!

60-A sua mãe é tão burra que ela pensa que Ronaldo Saio Com O Richarlison

61-A sua mãe é tão burra que ela comprou uma câmera de vídeo para gravar os programas da tv a cabo, em casa!

62-A sua mãe é tão burra que quando ela pulou a janela, subiu!

63-A sua mãe é tão burra que quando ela assiste os 3 Patetas, ela toma notas!

64-A sua Prima é tão feia que quando ela entrou no concurso de feiúra, eles disseram "Desculpe, não aceitamos profissionais"

65-A sua Irmã é tão feia que quando ela olhou pela janela foi presa por Atormentar a paz pública!

66-A sua Irmã é tão feia que quando ela nasceu, a mãe dela falou "Que tesouro!" e o pai dela disse "É, vamos enterrá-lo."

67-A sua Irmã é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra massa de biscoito para fazer Traquinas

68-A sua Irmã é tão feia que eles não deram a ela uma fantasia quando foi fazer o teste do Star Wars!

69-A sua Irmã é tão feia que ao invés de colocar a corda do Bungee Jump nos seus tornozelos, eles colocam no seu pescoço!

70-A sua Irmã é tão feia que tem 364 dias extras para se vestir pro Dia das Bruxas!

71-A sua Irmã é tão feia que quando ela entra em um banco, eles desligam as câmeras de vigilância!

72-A sua Irmã é tão feia que a sua avó devia estar bêbada para dar de mamar a ela!

73-A sua Irmã é tão feia que a mãe dela tinha que amarrar um bife em volta do seu pescoço para conseguir que os cães brincassem com ela!

74-A sua Irmã é tão feia que quando ela caminha na rua, as pessoas dizem: "Droga, já é o Dia das Bruxas?"

75-A sua Irmã é tão feia que o governo mudou a data do Dia das Bruxas para a data de aniversário dela!

76-A sua Irmã é tão feia que Parece O Chupa-cabra Cupando Manga E Bebendo Leite

77-A sua Irmã é tão feia que filmaram o "2012" enquanto ela tava no banho!

78-A sua Irmã é tão feia que eles pressionaram a cara dela contra Um Triturador Para Ver Se Melhora

79-A sua Irmã é tão feia que quando ela tentou tomar um banho, a água pulou fora!

80-A sua Irmã é tão feia que no Dia das Bruxas ela tem que dizer "Travessuras ou Gostosuras" pelo telefone!

81-A sua Irmã é tão feia que ela tem que embebedar o seu bebê para dar de mamar a ele!

82-A sua Irmã é tão feia que ela transformou a Medusa em pedra!

83-A sua Irmã é tão feia que as pessoas se fantasiam dela no Dia das Bruxas!

84-A sua Irmã é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la!

85-A sua Irmã é tão feia que assusta até as baratas!

86-A sua Irmã é tão feia que o seu pai leva ela junto pro trabalho para não ter que dar um beijo de despedida!

87-A sua Vó é tão velha que eu falei pra ela agir como uma pessoa da sua idade, e a desgraçada morreu!

88-A sua Vó é tão velha que ela tem o número do Telefone de Jesus!

89-A sua Vó é tão velha que o número de segurança social dela é 1!

90-A sua Vó é tão velha que quando ela estava na escola não existia aulas de história!

91-A sua Vó é tão velha que ela deve Ter Visto O Nascimento De Jessus

92-A sua Vó é tão velha que no certificado de nascimento dela diz: "Expirado"

93-A sua Vó é tão velha que ela fugia dos dinossauros!

94-A sua Vó é tão velha que o certificado de nascimento dela é em números romanos!

95-A sua Vó é tão velha que ela sentava atrás de Jesus na terceira série!

96-A sua mãe é tão pobre que quando eu vi ela chutando uma lata no meio da rua, eu perguntei o que ela estava fazendo, e ela disse: "Me mudando."

97-A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a campainha eu escuto o barulho da descarga!

98-A sua mãe é tão pobre que quando eu toco a compainha, ela diz: "DING DONG"

99-A sua mãe é tão pobre que a sua família come cereal com garfos para economizar leite!

100-A sua mãe é tão baixa que ela teve que usar uma escada para pegar uma moeda no chão!

101-A sua mãe é tão baixa que ela consegue dar saltos mortais debaixo da cama!

102-A sua mãe é tão piranha que quando ela vai ao cabeleleiro, ela fala ao estilista para cortar o seu cabelo e levanta a sua saia!

103- Sua Prima Parece O Mc'Donald Todo Mundo Come E Sai Feliz

104-A sua mãe é tão nojenta que ela atrai caranguejos para a praia!

105-A sua mãe é tão nojenta que o dono da peixaria paga para ela ir embora!

106-A sua mãe é tão nojenta que a merda dela fica feliz em escapar!

107-A sua mãe é tão nojenta até o Ozzy Osbourne se recusou a morder a cabeça dela fora!

108-A sua mãe é tão nojenta que telefonei pra ela para sex phone e ela me passou uma infecção no ouvido!

109-A sua mãe é como uma dobradiça de uma porta - Todo mundo dá uma viradinha!

110-Sua Cunhada Parece Coruja Quando Senta No Pau Aregala Os Olhos

111-A sua mãe é como um ônibus - 50 centavos e você sobe nela!

112-A sua Prima é como uma geladeira - todo mundo coloca a carne nela!

113-A sua Prima é como um ônibus - os caras sobem e descem nela o dia todo!

114-A sua Prima é como um aspirador - uma boa sugada!

115-A sua Cunhada é tão cabeluda que Daria Para Faser O Filme King Kong

116-A sua Tia é tão cabeluda que O Tone Ramos Ta Com Ciumes

117-A sua Prima é tão vadia que eu poderia ter sido o seu pai, mas o cara que estava atrás de mim na fila tinha o troco correto!

118-A sua Prima tem o nariz tão grande que você pode ir jogar boliche com as suas melecas!

119-A sua Prima tem o nariz tão grande que ela faz o Pinóquio parecer um gatinho!

120-A sua Prima é tão grudenta que ela usa bacon como band-aid!

121-A sua Prima é tão grudenta que a Texaco compra óleo dela!

122-A sua mãe tem os dentes tão amarelos que o tráfego pára quando ela sorri!

123-A sua mãe tem os dentes tão amarelos que ela cospe manteiga!

124-A sua Tia é tão preguiçosa que ela pensa que uma família com duas fontes de renda é onde o pai tem dois empregos!

125-A sua mãe é tão magra que quando ela virou de lado, desapareceu!

126-A sua vó é tão careca que dá para ver o que tem na sua mente!

127-A sua vó é tão careca que quando ela tomou banhou, fez uma lavagem cerebral!

128-A sua Irmã é tão reta que ela chega a ter ciúmes de um muro!

129-A sua Vó tem uns óculos tão grossos que quando ela olha num mapa, ela consegue ver as pessoas acenando!

130-A sua Vó tem uns óculos tão grossos que ela consegue olhar o futuro!

131-A sua mãe tem cabelos verdes e pensa que é uma árvore!

132-A sua mãe tem 10 dedos - todos na mesma mão!

133-A sua Vó tem uma perna curta e caminha em círculos!

134-A sua Vó tem os braços tão curtos que ela não consegue aplaudir!

135-A sua Vó tem tantos dentes faltando que parece que a língua dela está na cadeia!

136-A casa da sua mãe é tão pequena que quando ela encomenda uma pizza grande tem que ir comê-la na rua!

137-A casa da sua mãe é tão suja que ela tem que limpar os pés antes de pisar na rua!

138-A sua mãe tem uma cabeça tão grande que chega a aparecer em um radar!

139-A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela teve uma orelha cortada fora e morreu!

140-A sua mãe tem uma cabeça tão pequena que ela usa saquinhos de chá como travesseiro!

141-A sua mãe é duas vezes o homem que você é!

142-A sua mãe é tão burra que ela nasceu no dia da Independência e não consegue se lembrar do seu aniversário!

143-Se meu cachorro fosse tão feio quanto sua mãe, eu depilaria a sua bunda e o faria caminhar de costas!

144-A sua mãe tem uma boca tão grande que ela fala num som capaz de ouvir a km

145-O bafo da sua Amiga fede tanto que quando ela grita os dentes dela se abaixam!

146-A sua Tia é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande X, um helicóptero veio e pousou nela!

147-A sua Tia é tão burra que ela acha que menoPAUSA é um botão!

148-A sua Amiga é tão burra que ela acha que socialismo é fazer festas!

149-A sua Prima é como uma árvore de natal: todo mundo pendura bolas nela!

150-A sua Prima é como o McDonald's: Bilhões e bilhões de pessoas servidas!

151-A sua mãe é como sorvete: todo mundo dá uma lambidinha!

152-A sua Amiga é como um bolo de aniversário: todo mundo tira um pedaço!

153-A sua mãe é como mostarda: se esparrama fácIL

154- Sua Tia è Pior Que Coelho Vive Dando Cria

155-Seu Irmão è Tão Sem Graça Que Quando Ele Conta Piada , Pessoas Ao Lado Se Suicida


bom galera por isso é hoje , lembrando apenas uma brincaderia , não zoe os gordinhos , na verdades os mais gordinhos sempre são uns fofos e fofas , no bom sentido claro !E outra esteja fasendo o que ele quiser ele sempre será um candidato de peso , brincaderas a parte espero que gostem Obrigado , desde de já pela visita volte sempre

Obs:Normalmente minha iniciais são grande , mais estou escrevendo assim normal por pedido de uma amiga pricila , que tambem tem um blog lindo e intereçante e etc...